El psicoanalista y el terapeuta sexual Alain Eril de 25 años trabajando con parejas. En el centro de su método: deseo y relación, fantasías sexuales y actitudes inconscientes, una búsqueda creativa de soluciones que no existen de antemano.
Psicologías: ¿Qué ves la tarea de un psicoterapeuta trabajando con parejas??
Alain Eril: Mi tarea es trabajar en significados. Cuando las parejas entienden el significado de por qué actúan de una forma u otra, se vuelve mucho más fácil para ellos. No se trata de racionalizar todo, pero es necesario un mínimo de reflexión para recuperar las razones que trajeron y combinaron dos, comprenda por qué están juntos.
¿Cómo determinarías qué es una pareja??
A. mi.: Para mí, una pareja es la experiencia de la vida en condiciones de falta. Cada uno de los dos tiene que aprender que "el otro no puede darme todo lo que necesito, el otro no puede llenarme". Una pareja es cuando le preguntamos a otro que no tiene, dijo Jacques Lacan. Y tenemos que aceptar el hecho de que el otro no nos conviene completamente. Si uno de los socios necesita otro demasiado, lo estrangulará. Y por lo tanto, la pareja está constantemente en la búsqueda de equilibrio, no puede haber paz en ella: siempre hay un trabajo que debe hacerse. Siempre necesita lidiar con las relaciones, aprender a comunicarse de manera diferente, cambiar juntos. La pareja llega a la terapia para evolucionar, pero alguna parte de cada uno de los dos no quiere cambios. Esta es la complejidad, pero también la belleza del psicoterapeuta.
Alain Héril, fundador y jefe del Instituto de Formaciones Indigo de Psicoterapia Integrativa, Psicologías de Expertos, Autor de los libros, incluidos "Aimer" ("Aimer", Marabou, 2013) y "Femme épanouie", Payot, 2016). Su sitio es Alainheril.Comunicarse
Tenemos una frase popular de Antoine de Saint-Exupery: "Amar es mirar juntos en la misma dirección".
A. mi.: Pero a veces todavía kamagra comprar tienes que mirarte el uno al otro! Sí, la pareja a menudo surge debido al hecho de que dos van en la misma dirección. Tienen un proyecto común que mantiene a los socios unidos, pero es importante salir de la fusión y ver el que elegimos: “¿Quién eres tú, una persona a mi lado?? Cómo eres diferente?»Viviendo en parejas, vivimos a todos en nuestro país. Nos parece que hablamos el mismo idioma, pero esto no es tan. La pregunta es cómo me enseñas tu idioma;¿Cómo me aceptas en tu país y cómo te acepto en mi. Si los socios no están listos para reconocer las diferencias, siempre vivirán en la ilusión de la fusión: "Usted y yo somos lo mismo".
¿Qué esperan los jóvenes de 23 a 25 años de una pareja hoy?? Tienen su propia relación ideal?
A. mi.: Hay muchas parejas jóvenes que están conectadas bastante temprano y que tienen una idea muy romántica del matrimonio. Van a estar juntos toda su vida, fidelidad para la pareja, el éxito de las relaciones es importante para ellos. Por ejemplo, una pareja joven vino a mí, tenían 26 años y se quejaron de la falta de deseo. ¿Cómo es esto posible a los 26?? Resultó que estaban familiarizados con el jardín de infantes, su novela comenzó a los 16, por lo que esta es una pareja madura con gran experiencia. Hay más y más de este vapor. A menudo, estos jóvenes que sueñan con crear una unión fuerte son hijos de padres divorciados o padres de generación de los años 60, que predicaban amor libre. Los niños construyen su par "de lo desagradable": queremos una relación fuerte, no nos divorciaremos, no nos separaremos, no nos cambiaremos el uno al otro … quieren "reparar" a la pareja parental a su manera: nuestros padres sufrieron, pero les mostraremos que el matrimonio es grande, que puede resistir. Esta es una especie de retorno de una pareja como valor incondicional.
Solo estos valores familiares tradicionales (un matrimonio para la vida, fidelidad, una conexión cercana de las generaciones, el estado promueve hoy. Pero no son demasiado compatibles con el ideal moderno de disfrutar de la vida, la auto -rerealización, la autonomía, con el deseo de hacer una carrera. Estamos tratando de conciliar estas dos instalaciones, lo que crea estrés.
A. mi.: Sí, esto también puede ser. Aquellas parejas que ahora tienen 40-45 años y que han estado juntas durante mucho tiempo, hacen preguntas: “¿Cómo puedo tener éxito?? Cumplir sus deseos en el sexo, experimentar nuevos placeres? ¿Qué pasa si ya estoy cansado (a) estar al lado de esta persona??"De ahí el pasatiempo universal para el balance. Si uno de los socios siente una gran necesidad de auto -rerealización, quiere determinar su vida y sus objetivos, entonces el otro lo limitará involuntariamente. Como resultado, las parejas se cambian entre sí, y las traiciones son igualmente comunes entre hombres y mujeres. Y aquellos socios que vienen con quejas por falta de deseo, en el pasado a menudo había conexiones ilegítimas. Incluso si un compañero perdonó a otro a un nivel consciente, todavía hay un rastro en forma de amargura o enojo. Este es un gran problema, y reveló, en particular, psicoanálisis. Vivimos en un mundo donde el tema es importante: "yo", mi auto -rerealización, mi elección personal;Pero al mismo tiempo vivo en parejas, y esto me impone obligaciones y restricciones. Mis pacientes a menudo "se atascan", tratando de conciliar estos dos requisitos.
¿Qué consejo les das??
A. mi.: Soy un psicoanalista, no un entrenador, no incluyo dar consejos sobre mi tarea, aunque esto es exactamente lo que quieren de mí. Cada vez más aquellos que esperan instrucciones claras. Qué receta funcionará? Que debemos hacer? Se ven obligados a buscar una solución que no exista. Y a veces logran encontrar algo completamente nuevo, que se adapta a ellos y solo para ellos.
4 de marzo a las 19.00 en la bodega tendrá lugar la segunda conferencia pública de Alena Eril en Moscú "La clave para la comprensión de los sexos: ¿somos todo lo contrario??»Detalles y grabación por enlace .
Alain Eril: “En el amor, le pedimos a una pareja que nos dé algo que no tiene. Y tenemos que aceptar el hecho de que el otro no nos queda completamente bien ".
Cuando dos vienen a trabajar con un psicoterapeuta, lo que realmente quieren?
A. mi.: Quieren matar a la pareja que había antes. Sé que "matar" es una palabra muy fuerte. Pero ya representan una pareja moribunda. Ella necesita ayudarla a morir, desaparecer para que otra nace de esta pareja.
Su colega, Psychoanalyst Claude Almas llamó a su libro sobre Raising Children "Por qué el amor no es suficiente" 1 . ¿Qué piensas? Si hablamos de una pareja, el amor es suficiente?
A. mi.: El amor no es suficiente, pero es necesario. Cuando una pareja viene a mí, primero descubro si hay amor entre ellos: “Estás aquí, tienes dificultades, pero al mismo tiempo te aman?"Mis colegas están perplejos:" ¿Y cómo sabes que realmente se aman?"Y yo respondo:" Porque lo dijeron ". Durante cientos de años hemos estado inventando una definición de lo que es el amor, pero si dos me dicen: "Sí, nos amamos", no tengo ninguna razón para dudar. Entonces veo si hay aburrimiento e indiferencia en esta relación. Porque para mí lo opuesto al amor es indiferencia. Y si es así, será difícil trabajar. En general, la psicoterapia de la pareja es un camino no rápido, el trabajo puede durar 2-3 años, o incluso 5-6 años. Los socios necesitan tiempo.
Sobre cuyas ideas confías como psicoanalista?
A. mi.: Hay cuatro pilares en mi trabajo. Este es Sigmund Freud, Karl Gustav Jung, Sandor Ferenci e Irvin Yalom. Estos son cuatro pensadores en los que confío. Hubo otras personas que me formaron, incluso si esto te parecía extraño. Trabajé en un hospital psiquiátrico durante siete años como psicoterapeuta. Tuve suerte, trabajé con esquizofrénicos reales, y la comunicación con ellos me enseñó mucho. Por ejemplo, el hecho de que incluso cuando trabajas con personas locas, todavía permaneces en el campo de los humanos. Y toda la pregunta es cómo exactamente este humano está presente y manifestado en personas que no están con nosotros que están en algún lugar de otro mundo. Y también me ayudó a ver y comprender mi propia locura, una parte loca de mí. Sabes, para participar en esta profesión, debes estar un poco loco tú mismo. Y posee una gran fe en el hombre y el humano.
